本文關(guān)鍵詞：小明造句笑話，由筆耕文化傳播整理發(fā)布。

　　小明造句笑話一：

　　老師：請(qǐng)用況且造句

　　小明：一輛火車經(jīng)過(guò)，況且況且況且~~

　　老師：請(qǐng)用吃香造句

　　小明：我很喜歡吃香蕉。

　　老師：請(qǐng)用從前造句

　　小明：小明從前門進(jìn)來(lái)。

　　老師：請(qǐng)用一直造句

　　小明：我畫了一直線

　　老師：請(qǐng)用難過(guò)造句

　　小明：我家門前有條水溝很難過(guò)

　　老師：請(qǐng)用如果造句

　　小明：汽水不如果汁營(yíng)養(yǎng)

　　老師：請(qǐng)用干脆造句

　　小明：餅干脆脆的很好吃

　　小明造句笑話二：

　　1.題目：一邊……一邊……

　　小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。

　　老師批語(yǔ)：他到底是要脫還是要穿啊?

　　2.題目：其中

　　小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。

　　老師批語(yǔ)：你是蜈蚣嗎?

　　3.題目：陸陸續(xù)續(xù)

　　小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

　　老師批語(yǔ)：你到底有幾個(gè)爸爸呀?

　　4.題目：難過(guò)

　　小朋友寫：我家門前有條水溝很難過(guò)。

　　老師批語(yǔ)：老師更難過(guò)。

　　5.題目：又……又……

　　小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

　　老師批語(yǔ);你的媽媽是變形金鋼嗎?

　　題目：你看

　　小朋友寫：你看什么看!沒(méi)看過(guò)啊

　　老師批語(yǔ)：沒(méi)看過(guò)

　　7.題目：欣欣向榮

　　小朋友寫：欣欣向榮榮告白。

　　老師批語(yǔ)：連續(xù)劇不要看太多了!

　　8.題目：好吃

　　小朋友寫：好吃個(gè)屁。

　　老師批語(yǔ)：有些東西是不能吃的。

　　9.題目：天真

　　小朋友寫：今天真熱。

　　老師批語(yǔ)：你真天真。

　　10.題目：果然

　　小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。

　　老師批語(yǔ)：是詞

　　11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。

　　小朋友寫：先生，再見(jiàn)!

　　老師批語(yǔ)：想像力超過(guò)了地球人的智慧。

　　12.題目：況且

　　小朋友寫：一列火車經(jīng)過(guò)，況且況且況且況且況且況

　　老師批;我死了算了

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　　色笑話大全色膽包天笑破你的肚子一：

　　1、睡醒一覺(jué)的妻子見(jiàn)丈夫抱著七八條香煙進(jìn)屋，不解地問(wèn)：“都快夜里十二時(shí)了，你從哪弄來(lái)那么多煙?”

　　丈夫說(shuō)：“剛買的。今天我在單位跟大家表態(tài)了，從明天開(kāi)始不再買煙，把家中現(xiàn)有的煙抽完就開(kāi)始戒煙。剛才我一檢查，存貨不多了，所以，趕在十二時(shí)之前上點(diǎn)兒貨。”

　　2、一個(gè)女人氣沖沖地回到家里，對(duì)丈夫喊道：“我剛剛買了個(gè)大皮箱，我已經(jīng)和你過(guò)夠了，我要收拾東西，回我媽媽家!”

　　丈夫眼皮抬都沒(méi)抬地說(shuō)：“晚了，你媽媽已經(jīng)在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過(guò)來(lái)了!”

　　3、兩位男人在談家務(wù)事。

　　甲：“唉，說(shuō)起來(lái)真氣人，咱們堂堂男子漢在家里經(jīng)濟(jì)上卻沒(méi)有一點(diǎn)自主權(quán)。”

　　乙：“我可不像你，我老婆在經(jīng)濟(jì)上對(duì)我可算是民主了。”

　　甲：“怎么個(gè)民主法?”

　　乙：“她管現(xiàn)金，我管定期存折。”

　　4、老公的朋友回國(guó)，我說(shuō)請(qǐng)他幫忙帶藥。老公：“什么藥?我寫在紙上記著。”

　　我：“益母草。”

　　老公大筆一揮：“一畝草。”

　　寫罷嘀咕道：“這得吃多長(zhǎng)時(shí)間啊。”

　　色笑話大全色膽包天笑破你的肚子二：

　　1、前天，已婚同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒(méi)有想象中那么愛(ài)你。”

　　昨天變成：“老婆，我錯(cuò)了!”

　　結(jié)果今天寫的是：“本人近日無(wú)家可歸，求好心人收留。”

　　2、那天，我在家里哼唧《月亮惹的禍》“都是你的錯(cuò)，輕易愛(ài)上我”。

　　被愛(ài)挑刺老婆聽(tīng)到了，怒道：“當(dāng)初是你跪下來(lái)求我，現(xiàn)在竟然還說(shuō)是我的錯(cuò)。”

　　害得我在家連個(gè)歌也不敢亂唱了。。。

　　2、老公談崩了生意，到單位又被老板臭罵，身心俱疲地回到家里，見(jiàn)到桌上留著一張老婆寫的紙條：“愛(ài)車在修理廠，晚飯?jiān)凇都页２俗V》第17頁(yè)，做飯材料在樓下超市，我在發(fā)廊做頭發(fā)。”

　　3、晚上問(wèn)老公，你說(shuō)綠豆摔了一跤變成什么了?

　　老公說(shuō)不知道，我就告訴他變成紅豆了，因?yàn)榱餮恕?/p>

　　老公說(shuō)，為什么不是蠶豆啊.

　　我問(wèn)為什么會(huì)是蠶豆啊?

　　老公說(shuō)，摔殘廢了呀。

　　4、老婆的胸罩臟了，讓我去洗。

　　我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?”

　　結(jié)果她撇了我一眼，說(shuō)：“隨便,反正我不舔..”

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　　超級(jí)冷笑話大全2016大爆笑一：

　　1、夫妻倆因?yàn)榉孔拥氖乱庖?jiàn)不同起了爭(zhēng)執(zhí)，最后決定問(wèn)問(wèn)兒子:“是租(豬)房子好?還是購(gòu)(狗)房子好?”

　　兒子思考片刻，說(shuō):“依我看動(dòng)物園最好。”

　　2、一個(gè)人在他亡妻的墓碑上刻著：“我的生命之火已經(jīng)熄滅。”

　　不久，他又娶了一個(gè)妻子。

　　有一天，他帶了他的新妻子到他前妻的墳上去。

　　新太太看見(jiàn)了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說(shuō)：“你的生命之火真的熄滅了嗎?”

　　他回答，“是的，但我現(xiàn)在又重新劃了一根火柴。”

　　3、老婆：“在看什么?”

　　老公：“看我當(dāng)年寫給你的情書。”

　　老婆：“什么情書，那就是投降自白書。”

　　老公：“別忘了，你還給我寫過(guò)情書呢!”

　　老婆：“哈哈，那是招降通知書。”

　　4、有一對(duì)恩愛(ài)的老年夫婦。一天清晨，老太婆對(duì)老頭子說(shuō)：“我有點(diǎn)餓了，我想在床上吃些東西。”

　　老頭子：“你想吃什么呢?”。

　　老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”

　　老頭子爽快的道：“我這就去給你買!”。

　　老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎?要不然你就寫在紙上吧。”

　　“放心吧，我記住了，”老頭子肯定地說(shuō)。

　　老頭子剛起身下樓，又聽(tīng)到了老太婆的大嗓門：“我還要兩個(gè)紅色的甜櫻桃。”

　　過(guò)了大約一刻鐘光景，老頭子到了臥室，把一個(gè)火腿三明治遞給了老太太，她咬了一口，然后皺起眉頭說(shuō)道：“死老頭，你又忘了放芥末!”

　　超級(jí)冷笑話大全2016大爆笑二：

　　1、老公：“為什么你媽每年過(guò)生日，咱倆都要給她2000元錢呢?”

　　老婆：“那是應(yīng)該的，我媽把她的‘千金’給了你，這2000元是每年的利息。”

　　老公：“那我媽也把我給你了呢，每年你多少也應(yīng)該給點(diǎn)兒利息吧?”

　　老婆：“有沒(méi)有搞錯(cuò)，我家是存款方，你家是貸款方。”

　　2、老公：“親愛(ài)的，為什么我的褲子膝蓋以下都沒(méi)熨呢?”

　　老婆：“因?yàn)殪俣返木�太短了。”

　　3、老婆跟老公參加聚會(huì)，老公喝的有點(diǎn)多，他朋友看到旁邊的我試探地問(wèn)：“你旁邊這位是……”

　　老公直言不諱道：“這是我家大奶!”

　　4、吵架后，老公氣得無(wú)話可說(shuō)，于是對(duì)老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦!”

　　老婆轉(zhuǎn)怒為喜：“是嗎?”

　　老公慢條斯理?yè)u頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”

　　5、夫妻倆傍晚坐在客廳看電視。

　　忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道：“老婆你是不是餓了啊?”

　　妻子感動(dòng)地點(diǎn)點(diǎn)頭。丈夫有點(diǎn)心疼地說(shuō)：“老婆，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費(fèi)體力的!”

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　　短笑話大全簡(jiǎn)短爆笑一：

　　1、妻：“前面那個(gè)女人很漂亮。”

　　夫：“我不覺(jué)得!”

　　妻：“你太缺乏審美眼光了。”

　　夫：“是的，所以我常常贊美你漂亮。”

　　2、妻子：“唉，拿你們男人真沒(méi)辦法，給你們說(shuō)點(diǎn)事，一只耳朵進(jìn)去，打另一只耳朵就出來(lái)了。”

　　丈夫：“拿你們女人更沒(méi)辦法，給你們說(shuō)點(diǎn)事，從兩只耳朵進(jìn)，打嘴巴里就出來(lái)了。”

　　3、妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“現(xiàn)在不少人都說(shuō)我胖了，年輕了。”

　　“是呀，，不僅胖，而且也白了呢!”

　　“白倒沒(méi)看出來(lái)!”

　　“我看出來(lái)了。”

　　“哪白了?”

　　“頭發(fā)呀!”

　　4、妻：“男人，都是膽小的。”

　　夫：“膽小敢和你結(jié)婚。”

　　短笑話大全簡(jiǎn)短爆笑二：

　　1、老婆對(duì)老公說(shuō)：你負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，我負(fù)責(zé)貌美如花。

　　老公深思兩秒后說(shuō)：你確實(shí)很像如花。

　　2、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。”

　　老公若無(wú)其事地說(shuō)：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”

　　3、妻子抱怨丈夫說(shuō)：“談戀愛(ài)那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動(dòng)不動(dòng)。”

　　丈夫回答：“結(jié)婚前，我就將這條路領(lǐng)著你走熟了，現(xiàn)在，沒(méi)有必要再領(lǐng)著你走了。”

　　4、“被告，你是否承認(rèn)犯罪?”

　　“是的，法官先生，我妻子說(shuō)只要我進(jìn)一次監(jiān)獄，她就同意離婚。”

　　5、妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“您瞧那只老母雞沒(méi)精打采的樣子，把它宰了得了。”

　　丈夫說(shuō)：“不知道宰了會(huì)不會(huì)精神一些?”

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　　有笑話，大家一起笑，這就是分享快樂(lè)，也許，快樂(lè)就是這么簡(jiǎn)単。下面YJBYS小編CJ為你帶來(lái)黃笑話大全極品爆笑，希望你會(huì)喜歡。

　　黃笑話大全極品爆笑一：

　　1、老婆正在數(shù)落老公的不是。

　　老公：你天天數(shù)落我的缺點(diǎn)，我的優(yōu)點(diǎn)你從來(lái)不說(shuō)。

　　老婆：你有優(yōu)點(diǎn)嗎?

　　老公：我就知道是這樣，平時(shí)不注意收集，用的時(shí)候肯定想不起來(lái)。

　　2、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公園玩了一天。

　　到晚上胸部被可惡的蚊子叮了個(gè)紅包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”

　　“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

　　3、早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。

　　兩個(gè)鄰居在那兒議論：“哎呀!她家到底是怎么回事兒?”

　　答：“昨晚你沒(méi)聽(tīng)到嗎，好像是他兩口子打架呢。”

　　問(wèn)：“聽(tīng)到了，咦?她老公不是出差了嗎?”

　　答：“半夜回來(lái)了唄。。。”

　　4、今天喝多了回到家里，媳婦又給我沖茶水，又幫掛衣服。

　　一邊忙一邊說(shuō)：“你總這么喝，要是有三長(zhǎng)兩短我可怎么辦啊?”

　　“放心吧，要是提前掛了，保證給你留大筆錢!”

　　“哼哼，別到時(shí)候錢沒(méi)留下，孩子留了一堆。。。”

　　“。。。。。。。”

　　5、今天朋友老婆生日，他沒(méi)有給他老婆送玫瑰花，而是用百元大鈔編織了一束玫瑰花送給老婆，老婆甚是高興!

　　大家都說(shuō)他舍得在老婆身上花錢，是如此的愛(ài)他老婆，誰(shuí)知朋友淡淡的說(shuō)：“送花還要花錢買，這鈔票編成花，晚上回家拆開(kāi)，明天還能當(dāng)錢花…”

　　黃笑話大全極品爆笑二：

　　1、妻子：“親愛(ài)的，你不要到站臺(tái)送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺(tái)票。”

　　丈夫：“沒(méi)關(guān)系，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的!”

　　2、老公和老婆在逛街，突然老婆說(shuō)：“剛才有個(gè)美女多看了你一眼。”

　　老公說(shuō)：“她不會(huì)是愛(ài)上我了吧?”

　　老婆說(shuō)：“自作多情!八成是人家覺(jué)得你像上次給她家清洗抽油煙機(jī)的。”

　　3、有人在景區(qū)的石壁上寫道：“攜太太到此一游，很愉快，特留字為念。”

　　幾天以后，旁邊多了另一行字：“本人到此一游，沒(méi)帶太太，更愉快，特留字為念。”

　　4、A：“我家只有我和太太兩個(gè)人，任何時(shí)候都采取表決方式，結(jié)果總是不分上下。不過(guò)從最近開(kāi)始，投票時(shí)我總是失敗。”

　　B：“為什么?”

　　A：“他懷孕了算兩票。”

　　5、結(jié)婚證書只有在離婚時(shí)才有用，我們燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了。

　　后來(lái)，他們?cè)谫e館被掃黃的帶走了。

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