校園爆笑笑話
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1、早上上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發(fā)話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧～
2、我們班一對情侶吵架了，女的屬于漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。
女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!說完就朝我走了過來。。。
3、老師：“小明，我們這節(jié)課學習的感恩你懂了嗎?”
小明：“懂了!”
老師：“那你說說看。”
小明：“感恩就是我長大了要開個火葬場，老師去了一律不用排隊!”
老師：“你。。。馬上給我滾!”
4、老師：新學期開學了，我們來選班長!
小明：老師我可以競選嗎?
老師：你以前干過班干部嗎?
小明：我以前干過班長，干過團支書，學習委員我嫌她丑，沒干。
老師：滾吧你!
5、小明上課遲到了。
老師怒：小明，今天來這么晚?
小明：睡過了!
老師：怎么會睡過呢?
小明：做夢夢見老師講課，就想多聽一會。。
老師：滾!
6、老師：請用欲罷不能造個句
小明：昨天我家浴霸不能用了，洗個澡凍死爹了。
7、月考結束，眾同學成績欠佳，老師怒了，來了句：“考的那么差，一個個笨的，我想問你們和豬到底什么關系?!”
小明低聲道：“師生關系。。。”
老師：“滾!”
8、小明：老師，我想請教一個問題。
老師：難得小明這么好學，你問吧!
小明：Pol.ice掃黃撲了空，猜一成語。
老師：空空如也?
小明：錯!
老師：香消玉殞?
小明：錯!
老師：那是什么?
小明：一望無妓(際)!
老師：出去，走廊又在呼喚你!
9、老師正在上課，突然看到有個學生吐了下舌頭，還發(fā)出滋溜聲。
老師：“小明，你在干什么?”
小明：“有蚊子”
老師：“有蚊子你吐舌頭干什么?”
小明：“我吐舌頭，模仿下青蛙嚇嚇它。”
老師：“蛇精病，滾出去!”
10、同學在路上相遇。
一個拉起另一個的手：“喲，小強，幾年不見，你可變多了。你那紅潤的臉龐現(xiàn)在變得那么蒼白;原先是高個子，如今卻矮多了。這是怎么回事?”
另一個說：“我不叫小強……”
“哎喲，連名字都變了。”
11、高中分文理班，理科成績很好的純純卻選擇了文科班，我問他：為什么?難道是因為文科班女生多?
他說：我沒有考慮這么多，僅僅是因為文科班離食堂最近!
12、室友A：“冬天雖然很冷，我們也要注意室內空氣的流通，經(jīng)常的通風有利于身體的健康。希望我的建議對你有幫助!”
室友B：“哎，有。。。有話好好說呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不關門看我不砍死你!!”
13、室友：我丟了50塊錢
我：我今天撿了100塊錢。
室友：在哪我看看。
我拿出錢，室友一把抓過去輕輕的摸著100，說：哎呀，一會兒不見你就長大了。
14、晚上老師來我們宿舍檢查，聞到一股酒味，問誰喝的酒。
一二B室友說：“沒人喝酒啊，可能是腳氣水的味道吧。”
老師聽了沒說什么轉身剛想走，二B室友又來了一句：“不信你來聞聞。”
15、跟室友去吃燒烤，吃的正香呢，
室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的話：“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
16、宿舍里，一室友放一個P，沒一會兒，我也放了一個。
另一個室友就說：“你們兩在那里聊啥?聊得那么嗨!”
我和屁友果斷聯(lián)合胖揍了他一頓。。。
17、室友糾結要不要洗澡，大夏天的，不洗難受，洗又覺得沒出汗。
另一位一語驚人：“你舔舔胳膊，咸的話就洗。”
18、室友行李箱的密碼忘了，很著急，我比較愛研究東西，很早就知道這種箱子密碼怎么回事，然后我就幫他打開了，室友感激不盡，稱贊我厲害。。。
第二天，室友都在箱子上掛了個明鎖。
19、正在玩手機，女神發(fā)短信過來了：“我想見見你，不要告訴你室友，就你和我。”
我立馬回道：“你當我是什么人?我室友這么喜歡你你還這樣對他正常嗎?。”
說完刪了短信把手機還給室友了。
20、室友說大學上一節(jié)課的錢相當于在賓館開房，所以上課的時候睡覺一定要睡出賓館的感覺。
21、小明躺在室友懷里輕聲的問：“親愛的，萬一咱倆的事被你爸爸知道了，他會不會拆散我們啊?”
室友笑了笑：“他敢!惹惱了我我就把他和你爸爸約會的事告訴李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
22、兩個初一的學生走過來:
“臥槽!他們黑板上寫的什么英語?一點也看不懂!”
“這是化學。。。”
23、今天考試，剛發(fā)卷兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎么交這么快啊?
室友說：“我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～”
24、一逗比室友，叫他女友出來喝酒，他女友說大夷媽來了不能去。
逗比：那叫你大夷媽一起來啊………………
25、室友腳氣比較重，剛才踢球回來正準備脫鞋洗腳剛把鞋脫下來，
我去。。那味兒。。。突然飄來一聲：艸，你的腳已經(jīng)過了保質期了吧!
26、取少量學生于試管中，加足量作業(yè)溶解，得到學霸和不溶解于作業(yè)的學渣。過濾洗滌，冷卻結晶，得到飽和純凈的學霸晶體，學渣沉淀除去....用明亮的白色試卷點燃學霸，學霸會發(fā)出耀眼的強光并釋放出答案。學渣則會。。。生成重修通知單。
27、試卷，一種新型毒品，多呈白色，常見于學�！，F(xiàn)已使無數(shù)學校上癮，喪心病狂。使無數(shù)學霸沉迷其中，無法自拔。使無數(shù)學渣失眠多夢，頭暈眼花。它破壞了多少個家庭的和諧，為了它，能使一個考生跳樓自殺，又在毒害著多少人的精神世界……
28、最新考試秘笈：1.考前吃點鍋巴，意味過吧。2.買個鴨梨放冰箱，鴨梨(壓力)變凍梨(動力)3.穿耐克，因為符號是對勾。
29、我國學生差別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
30、逗B室友說他不喜歡吃水果，但是他卻喜歡吃我們的水果。他說他有潔癖，但是他喜歡看我們掃地。
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校園笑話9則：
1、有一二貨同學問我“想死還是想活。”
“想死。”
“那你去死吧!!!”
“再給你一次機會，說，想死還是想活?”
“想活。”
“回答錯誤，去死吧!!!”
2、一個女同學肚子不舒服，拉稀，頻去廁所，，有個男同學就問：你怎么老去廁所呢?
這位女同學回答說：難道你不知道女人是水做的嗎?
旁邊有男同學知道實情的，說了一句：我看你是屎做的吧?!
3、今天有一2B同學問我個問題，他說“孔子和老子看到一坨屎，孔子沒踩屎，誰踩屎了?”
話音未落，我們班上的一個角落里傳來了一聲洪亮的“老子踩屎了!”
4、今天去考研自習室，發(fā)現(xiàn)一美女在我的座位上，心中頗為驚喜 ，激動地走過去問“請問美女，你有男朋友嗎?”
美女突然臉紅“沒有”
“沒有男朋友還敢搶我座位，一邊去!”
5、語文課，講詩歌鑒賞，老師提問一正在睡覺的同學：菊花什么時候開?
二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。
6、老師問：茄子是什么顏色?
第一個同學回答紫色。
老師又問：番茄是什么顏色?
第二個同學回答紅色。
老師又問香蕉是什么顏色?
第三個回答是屎黃色。
7、老師對同學們說世間什么事最痛苦。
同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”
老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答。
他說：“是蹲茅坑拉不出屎來”。
8、上課的時候，我班二貨放了一個巨響的屁，全班哄笑。
二貨無比羞愧，起身向教室外走去。
老師訓斥道：都安靜!放個屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好繼續(xù)聽課。
二貨一臉衰像道：老師我回去換條褲子。。。
9、一個老師問三個學生，你們用什么東西可以將一間屋子填滿。
第一學生找來稻草，堆滿了屋子，老師搖了搖頭。
第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子里充滿了光芒，老師還是搖了搖頭。
因為學生的影子沒有被照到，這時第三個學生拖下褲子，在屋子里拉了一坨屎!
老師竟然點了點頭。。。
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夫妻經(jīng)典笑話6則
1. 晚上，夫妻在一起睡覺，老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺，妻子又不準丈夫點蚊香，這可把丈夫急壞了。一天，妻子從超市里買了蚊帳，回來對丈夫說:“掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。”
2.一天，妻子過生日，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。 妻子收到花之后，打電話給丈夫說:“花是你送的嗎?” 丈夫說:“親愛的，生日快樂，我愛你。” 妻子說:“那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。” 丈夫說:“那好吧，我們離婚吧!” 妻子說:“老公，我錯了，，還不行嗎?
3.丈夫在外面包二奶，結果被妻子知道了，妻子非常生氣地在丈夫臉上打了一耳光。 妻子說:“一只腳踏兩條船是吧?離婚，以后你跟你二奶過吧!” 丈夫說:“我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢?”
4.一天，天氣非常不錯，丈夫拉著妻子的手在公園里散步，當他們走了十來分鐘時，他們看到一對情侶坐在草地上激情地接吻。 妻子生氣地問道:“你看人家多恩愛呀，你為什么不也那樣做呢?” 丈夫郁悶地回答:“寶貝，可惜我不認識那個女人啊!”
5. 隔壁的小唐娶了一個非常愛嘮叨的老婆，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正準備睡覺，小唐的老婆突然用力地推了推他說:“你怎么不看看煤氣、門窗、熱水器都關好了沒有，就睡覺了?” 小唐生氣地嚷嚷:“放心吧，老婆，除了你的話匣子，該關的都關了!”
6.一天，妻子坐在沙發(fā)上，心想自己的丈夫是否愛自己。 妻子問丈夫:“老公，你愛我嗎?” 丈夫爽快回答:“愛，肯定愛呀!” 妻子不信又問:“你是不是怕傷害我才說的?” 丈夫急忙說:“我哪敢呀，我是怕你傷害我才說的”
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首先聲明，未滿18歲就此STOP，不能毒害了你們純潔的心靈。盡管你們什么都懂，但是我還是要強調少兒不宜。
取自一朋友在酒桌上助興的一個段子，普通讀者可以把它當作笑話看，愛好營銷的朋友應該超越笑話的層次。
一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，甚是苦惱，這時候只好到一農家借宿。
農家只有一少婦，少婦說：家里只一人不便。
(潛在客戶說出難題，這不是拒絕，只是個異議，你要理解成機會的信號;)
男：求你了大妹子，給豬一頭。
(誘之以利，想獲得什么必須先懂付出。)
女：好吧，但家只有一床。
(客戶資源有限，不愿意把資源分享給你，是因為你還沒有給客戶帶來足夠的利益)
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
(再接再厲，處處想著客戶的利益，你們才能站在同一個陣營)
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。女允，要求上去不能動。
(要想跟客戶建立更為親密的關系，你要懂得更大的投入，跟客戶得寸進尺是完全能夠做到的，關鍵是你也要讓顧客感覺到她是在不斷地收獲附加值)
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
(客戶長期光顧，是因為能夠得到長期的利益)
男動了八次停下，女問為何不動?男說豬沒了。女小聲說：要不我給你豬……天亮后，男吹著口哨趕30頭(含少婦家的10頭)豬趕集去了.....
(讓客戶產(chǎn)生依賴，讓客戶在某種環(huán)境下沒有選擇余地，產(chǎn)生非消費不可的理由，這時候客戶就由被動消費到主動消費，就會產(chǎn)生絕對的忠誠，你也是收獲利潤最為豐厚的時候).
這個段子告訴我們營銷人員，當產(chǎn)品和服務銷售不出去時，有的時候是因為我們沒有找到真正的客戶。
更多情況下，我們要發(fā)現(xiàn)客戶的潛在需求，前期必須引導、處理客戶的異議，培養(yǎng)客戶需求,不斷地為客戶創(chuàng)造價值，最終跟客戶建立長期的關系，然后制造一種讓顧客產(chǎn)生依賴的機制，創(chuàng)造顧客非買不可的理由。這時候你的產(chǎn)品和服務就不會有貴的概念，客戶會心甘情愿把所有的消費行為發(fā)生在你身上。
本文來源:數(shù)學笑話：數(shù)字求婚
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2016-07-07
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數(shù)學笑話：數(shù)字求婚
1、一對三說：“如果我們倆在一起的話，那就真?zhèn)�是舉一反三啦。”
三說：“對不起，我不喜歡你，我喜歡九，三三見九嘛。”
九說：“滾一邊去，你這個朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?還生了個私生子叫二，要不人們怎么說‘三下五除(出)二’呢?”
2、七對八說：“寶貝，咱倆結婚吧!正好湊個成語‘七上八下’。”
八火冒三丈：“憑啥你在上、我在下?即使我們倆在一起，也不一定是七上八下，還很可能是亂七八糟、七零八落呢。”
3、一對二說：“如果我們倆能在一起，那就真是說一不二啦。”
二說：“切!我還不知道你，你從來就是一心想著你自己，做事從來就是一根筋。”
4、3對4說：3344，生生世世會愛你。
4對3說：有一個成語叫三心二意，好像是說你對2有意思吧?
5、2對5說：我不喜歡啤酒肚。
5對2說：我還不喜歡隆胸的呢!
6、9對1說：九死，只為你一生。
1對9說：說的好聽。就你那九牛一毛的嫁妝，沒門。
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