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登錄日期：2015-11-04 【編輯錄入：xwfgtx】 文章出處：校關工委辦公室

來一斤母愛，報一世關懷

作者：土木工程學院 王 聰 　 閱讀次數(shù)：324

——讀《來一斤母愛》：90后演繹“中國最溫暖的故事”有感

   “樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待”。又是一個成長的悲情故事，又是一個美麗的母愛的謊言，又是一篇讓人讀后心中發(fā)澀發(fā)梗感到痛的文章。

    遙遙藝考路，漫漫無期；濃濃母愛深，暖暖心房。母親是敏感的細膩的，母親理解兒子求學路的艱難和青春期的叛逆；曾經(jīng)的兒子是遲鈍的冰冷的，兒子忽視了對母親的關懷和對母親的問候；而現(xiàn)在的兒子又是感恩的熾熱的，兒子認識到了曾經(jīng)的錯誤和當初的無知。一切看起來是來得及的但又來不及，逝去的終是無法挽回。

    看了孫宇的故事，我除了感嘆母愛的偉大和成長后了的兒子的迷途知返，我更多的想到的是我自己，想到的是我的母親，想到的是我青春期時做的一切對不起母親傷害母親的懊悔和痛苦。

    我也是來自河北石家莊，我兩年前也剛經(jīng)歷完高考，我也能回想起母親陪我學習挑燈夜戰(zhàn)的歷歷在目的瞬間。雖然我沒有參加過藝考，但我懂得河北高考情況的殘酷競爭。我和拼命讀書改變命運的莘莘學子是相同的，但我們每個人的經(jīng)歷和家庭又是不同的，我是個努力學習的孩子，而且我敢毫不猶豫的說我比很多人學習的動力都要足都要明確。因為我的母親是個盲人。

    我的父親常年在外出差，從小到大幾乎是母親一個人用她單薄的身軀為我遮風擋雨。我從小到大得到的愛不比別人少，但這樣的家庭環(huán)境并不能給我足夠的安全感。我很獨立，獨立到讓自己都覺得可怕。我從小就堅信沒有一個人是靠得住的，唯一能靠得住的就是自己，一切我愛的我想要的我想得到的都要靠自己去爭取。因為我很小就感覺到我欲望很多，我爭強好勝，我在精神和物質(zhì)上都渴求著和別人一樣或比別人更強。我渴望的東西我的父母滿足不了我，我最好的朋友不可能時時陪伴我，我談了戀愛我感受到我的愛人也不可能給我十足的安全感和踏實。也許正是這樣的家庭環(huán)境造就了這樣的我。

    我的母親是個盲人，但她比一般人都要”膽大“，她可以為了讓我像其他孩子一樣拿到媽媽寫的家書而整晚地練字，她可以為了給我買藥在路上騎車，她可以為了幫我找一位好老師而四處奔波。也許這對一個普通母親沒有什么，一切是那么簡單而平常，但對于我，對于我的母親，對于這樣一個只有0.1視力的母親，一切有時那么的不平常。

    從上小學開始，母親就因為視力殘疾離開了自己的工作崗位，當起了全職媽媽，所有的時間都在陪我。每天放學回家我能吃到熱熱的香噴噴的飯菜，喝到稀稠正好的熱粥，而我卻感覺一切是那么地理所應當。雖然我一直很聽話，學習非�？炭�，常常熬到深夜十二點左右，而每次都是母親等著我上床睡覺才關掉家里的最后一盞燈，她每天都在等我。她希望看到我好好學習，我努力她也很高興，但她又心疼我這樣學習，她心疼我熬夜，她擔心我的身體，她想幫我，又幫不上我，她不能像其他父母那樣給孩子輔導功課，她其實是最痛苦最束手無策的，她每天都在體會愛莫能助的凄涼，有人說：”人類一切的痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒�！澳赣H常常向我感嘆她的無能，而她又能做什么呢？能做的只有陪伴，只有深夜里為我端來水果和牛奶。

    而到了青春期，我也像孫宇一樣叛逆過，一切表現(xiàn)是那么的一致，看著那篇文章中的敘述，我似乎就看到了當年的自己。

    也許青春期是自我意識的覺醒，我們不想像原來那么聽話、那么“逆來順受”，想去爭取自己的生活證明自己獨立活著的能力，我們變得叛逆變得不可理喻變得不講道理不珍惜不懂父母的關懷。呵呵，自己看了自己這樣說都感覺文字是那么的蒼白無力，似乎前面幾句都是在為自己的年少輕狂找借口。

    上了高中，我開始嫌棄母親沒有自己的生活，只是為了孩子而活，，一切時間全都搭在孩子身上，因為我感覺被愛得窒息。我甚至覺得是母親耽誤了我和朋友們一起在食堂吃飯的機會，殊不知我在享受的是其他小伙伴想擁有卻都無法得到的關愛和真情。我反感母親每天晚上等著我睡覺陪著我熬夜，我覺得那是一種監(jiān)視。我開始拒絕母親每晚為我準備的水果，感覺在接受一種施舍和可憐……但至少我現(xiàn)在很慶幸，我當時沒有做出來把水果或者牛奶扣在地上的傷人之舉，要不我現(xiàn)在會非常的后悔，可我還是很自責，因為我那時真的那樣想了。

    但面對我這樣大的改變，母親是怎么做的呢？她還是那么愛我，還在包容著我，除了我犯了錯誤或者無心學習時她會指責我以外，我能感受到她天天都是小心謹慎，觀察著我的言行，揣摩著我的情緒，緩和著我的心情。她那時應該很可憐，因為她在堅持著一些根本得不到肯定和回報的東西。她不被我理解，她是卑微的，她沒有自己的生活，她也是個普通人，一個需要肯定、需要關懷的普通人，她的一切社會地位、她的期望、她的夢想、她的成就、她的虛榮心全都來自于我，而我又不給她肯定，她得多么傷心和挫敗。

    現(xiàn)在我離開了家，無法長久陪伴母親反而讓我醒悟了曾經(jīng)的輕狂和愚蠢，我無法像她曾經(jīng)陪我那樣陪伴她來為之前的做法贖罪，我為此感到難過；但我又感到自己是幸運的，我比孫宇幸運，因為我的母親還在，她還在遠方陪著我給著我鼓勵和支持，我還能有機會和她好好說話陪著她摟著她跟她說晚安早點睡覺，我還能在寒暑假為了那么一個遠方的人甘愿坐20小時的硬座只為十幾天的短暫相見，我是幸福的。

    我感謝這篇文章，它讓我又進一步徹悟了我曾經(jīng)的輕狂和愚蠢，讓我的反思又進了一步。雖然我不能像孫宇那樣畫好看的漫畫來表達自己，但我相信徹悟后的點滴溫暖可以柔軟她的心房，可以澆灌我曾經(jīng)干涸的內(nèi)心。

    媽媽，我愛你。

薦稿人：xwf  執(zhí)行編輯：xwf 2015-11-04  責任編輯：ffy 2015-11-04

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